因此即使情话令人心动，却也无法让人放心行动。

    毕竟情话不一定会变神话。

    所以自己到底该不该结婚呢？

    对于这个令人头痛的问题，如果你也觉得，与其浑沌不清，任凭感觉作主，不如试着理出些头绪，那么有位心理学家史坦博格（Sternberg）对爱情所理出的道理，就值得向你推荐了。

    爱情有什么道理？

    心理专家史坦博格认为“爱情”（Love）包括了三个因素：亲密性（Intimacy）、热情（Passion）以及承诺（Commitment）。

    现在，就让我们细细地谈情说爱一下。

    所谓“亲密性”是爱情的情绪因素，指的是两人彼此了解而感觉亲近的程度。比如说是否知道彼此的生活¾­验及心路历程，是否对彼此的生活习惯及思想都很清楚，也能相互分享心事提供支持，这种了解就叫“亲密性”。

    至于“热情”是爱情的行为因素，是指热恋对方，对对方产生希望“形影不离”的亲近需求。当然最常见的表现方式就是性行为，这种想和对方发生亲密关系的感觉，就是热情。

    而所谓“承诺”，则是两个人都有“天长地久”的意愿，想长久地去经营这份感情，是爱情的认知因素。

完美的爱情哪里找？

    如果两个人的情感中，以上三种因素都包括的话，那么这份情感可以说是完美无缺了，当然在这种情况下，结婚是个稳赢不输的赌局。

但遗憾的是，这种公主王子式的完美神话并不常出现，因此不见得每对男女的情感都包括了这三种因素，有的可能只有两种，抑或只有一种因素，因而产生出各种不同的情感。

    想知道你的爱情是何模样吗？

    那就请跟我一起来看看下面这六种相处模式：

一、喜欢

    有的人在结婚时，由于相处久了，彼此对对方的家世、背景、生活习惯及思想都非常清楚，却不一定有着强烈的生理需求和天长地久的意愿。

说实话，这种感情比较接近朋友之爱，而不是男女之爱。

    通常这样的人会认为“友情”是“爱情”的第一步，彼此可因了解而产生热情及承诺，这种只具有“亲密性”的感情称为“喜欢”，也可以用来解释所谓“红颜知己”的情况。

二、迷恋

    第二种感情是男女之间只有“热情”的因素，所谓的“一夜情”就是这种情况。

    两个陌生人相互之间有着强烈的生理上的吸引力，甚至连对方姓名都还没记清楚，却一样可以一夜缠绵，次日清晨起床，激情消退，就挥挥手，各分东西，彼此既不了解，也没有承诺，而这种感情似乎在现代都会中已屡见不鲜。

三、空洞之爱
    而令现代男女想来就头皮发麻的中国传统婚姻方式“媒妁之言”，只凭双方父母的一句话，就将两个甚至连面也没见过一次的男女送入洞房，这种婚姻只包括了“承诺”一项，全无“亲密性”及“热情”，这称之为“空洞之爱”。
    有意思的是，过去多数人都臣服于社会礼俗的束缚，照样可以维持一辈子的婚姻关系，同时，也不乏在婚后慢慢培养出亲密性及热情，而幸福过了一生的情形。
四、浪漫之爱
    现代有一些观念开放的男女，彼此非常了解，生理上配合度也颇佳，却不一定有长相厮守的打算。
    这种“新同居主义式”的感情，包括了“亲密性”及“热情”，却缺乏“承诺”，因此两人只同居一处而已，却不会论及婚嫁，要是哪天觉得不合了，就挥手拜拜了，这种感情称为“浪漫之爱”。
 五、伴侣之爱
    而当一对男女之间有足够的了解，虽然缺乏生理上的热情，却愿意白头到老，也就是说，这种感情包括了“亲密性”与“承诺”，却没有“热情”的因素。这个情况常发生在相处已久的老夫老妻之间，也就是我们所谓的“老来伴”型的感情。
 六、虚幻之爱
    第六种是所谓的“一见钟情”式的感情。双方第一眼就产生电光火石的热情及厮守终生的欲望，而在对彼此的背景、思想及生活习惯全无所知的情况下，决定结合，所以具有“热情”及“承诺”，却缺少“亲密”，闪电结婚就是最好的例子。
    男女之间的情感形态有这么多种，所以当你自问“我跟他（她）是不是该结婚”的时候，建议你不妨先冷静地分析，你们之间的感情，到底属于哪种形态？
    如果你们的感情，三种因素全部都包括了，那么恭喜你，赶快去挑选结婚礼服吧！只要¾­营得当，日后的两人世界应该会是很精彩的。
    但如果不是三种因素全都包括，也就是说，你们的情感是属于前面提过的其他六种情况之一，倒也不用太过担心，因为这并不表示你们的婚姻就不能维持。
    事实上，我们看看周围亲朋好友的婚姻，有太多类似的例子，而他们的婚姻一样维持了几十年，当然其中有的愈来愈好，有的却每况愈下。
    而其实，人的感情的确会起变化，这是因为情感三因素本身具有“流动性”，在不同的阶段，可能会发生不同的变化，此消彼长的结果，就会影响到两人之间情感的状况。
    比如有些人在结婚之初，情感三因素全部包括了，但过了一阵子，也许“热情”渐渐消失，于是原­本恩爱的夫妻，在床上可能慢慢形同陌路。这种例子也是俯首可拾。
    又比如，先生因为工作的需要，每天接触的全是最尖端的科技新知，而太太则因成天待在家里，满脑子想的只是柴米油盐，两个人思想全不搭界，话也谈不到一块儿，“亲密性”自然慢慢消退或消失。
    还有的时候，一方因意外或疾病造成生理上的缺憾，使得两人间的“热情”因素不得不因而改变。
像这种改变，如果双方都认为并不重要，那么对婚姻的影响还不致太大，婚姻仍然可以维持下去；但如果这种改变的因素是其中一方，甚至双方都认为是非常重要的，那么就会危及婚姻的维系了。
    所以婚姻能否持续经营，主要得看双方的“情感需求”是否排序相同。因此建议你和他（她）双方在论及婚嫁之前，最好先仔细想想在自己的情感需求中，情  感三因素的排列顺序是怎样的。
    例如有人认为三因素中的“承诺”一项最重要，其次是“亲密”，至于“热情”因素则排到最后，因此不论未来夫妻之间发生任何问题，他都会忍受，绝不考虑离婚。
    而有的人则认为夫妻之间最重要的是生理上的配合，也就是“热情”，接下来才是亲密，至于有没有承诺并不那么重要，所以当自己对另一半的生理吸引力的新鲜感消失之后，可能就会义无反顾地想与对方分手，而另觅新鲜的性伴侣。
    也有人认为夫妻间最重要的是彼此之间的亲密性，所以希望和伴侣随时互通讯息，告诉对方自己最近的生活经营、想法及成长经­过等等，至于热情，则在其次。
    如果两人对情感三因素的需求顺序一样，那么两人之间的沟通可以做得很完整，这段婚姻就比较容易经­营下去，即使两人婚姻无法持续，但至少还可以维持友谊。
    反之，如果两人对情感的需求顺序完全不同，则两人之间的配合度可能不高，那么对于婚姻就必须三思，不要贸然行动。 
    掌握了以上的原­则，当你听到对方问：“亲爱的，我们结婚吧？！”你就会有比较确定的答案，到底该不该走上红地毯了。