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婆媳关系攻略婆媳关系如何
 

发表人:绿缘空间  发表时间:2011/10/7 12:32:15 点击数:862

俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。 2007年12月22日

说起这婆媳(poxi)关系,那可总是让我们这些男同志们都会觉得很难处理的一个“比较”棘手的问题。小到我们的日常衣食住行,大到家庭落败破碎的导火线。
由于婆媳(poxi)不和造成夫妻离婚的在当今社会中已成了一个显而易见的社会问题了。而在这里面,起着关键因素的是“老公”,也是“儿子”。我们在面对是,往往举棋不定,不知如何“下子”。。。
婆媳关系历来是一个人们关注的话题;作为丈夫来说,双方都是自己的最爱;作为婆婆与媳妇来说,儿子与丈夫就是他们的全部;而作为第三代的我们来说,对于她们的纷争似乎总也没有说话的权利; 婆媳原为陌生人,现要在同一屋檐下生活,很多方面都会有差异,很难在短时间内彼此适应对方,产生一些矛盾也在所难免。婆媳关系处理得好,关系就会融洽。但是如果处理不好,婆媳之间会出现冲突,会成为破坏夫妻感情的杀手。
不论贫富,不论知识层次高低,从明白事理的角度来看,我想婆婆可以分为三种类型:特别明理型,一般明理型,还有特别不明理型。不同的类型有不同的处理方式。
传统社会里,女性嫁到夫家后,对于娘家来说,已经是一盆泼出去的水。姓名被改变,或是只保留娘家的姓氏,变成"王李氏"、"张刘氏",或是本名前冠以夫姓,成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家,为父母养老送终的真情表达受到了限制,而夫家也还不是自己的家,要对陌生人生出真有之情并非易事。因此,媳妇处在卑微的地位上,一熬就要几十年,直到成了婆婆,夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后"分家单过"的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭,维系夫妻感情的主要是真有之情,而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家,娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是"你妈是妈,我妈就不是妈吗?"要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天,尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了,但是在我们身上,父子轴仍然有着相当重要的价值地位. 在现实生活中,我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是,如果夫妻感情深厚,妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家,把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样,把岳父岳母当成自己的父母,把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是,如果夫妻感情深厚,相互尊重对方对娘家的价值认定,体验对方的父子情深或母子情深,站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同,却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天,这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。 其实,我以为在家庭关系中,这婆媳关系应该是及其重要的,在处理时,要果断,也要柔和。
婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、如何教养第三代等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。
上了年纪的人,感情相对脆弱,怕孤独,爱唠叨。作为媳妇,如能与婆婆多聊家常、多做家务,多买点老人喜欢吃的东西,会极大地安慰老人那颗孤苦之心。 除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照顾。特别是碰到教养孩子方面的问题,做媳妇的不管如何做,都应该和婆婆通报一声,让婆婆也有满足感。
因为很多婆婆都觉得,自己的儿子,自己辛辛苦苦把他养育大,儿子整天都是围着自己转的,但是,现在倒有另外一个女人来代替了自己的位置,成为儿子的中心,多少她的心理会有失望疑惑不甘。这个时候作为儿媳的你,就要注意调节好婆婆的心理了。周末不要把婆婆一个人晾在家,夫妻二人多陪陪老人,让她觉得自己还是有人爱有人关心的。还有一点要很注意,最好不要当着婆婆的面来教训老公,不要让婆婆有这样的感觉,自己的儿子要被别的女人来教训。
还有的婆媳之间由于观念上的差异,也很容易引起纠纷。比如婆婆觉得剩饭剩菜倒掉可惜,非要留到明天吃,这个时候,作为儿媳的你,如果直接去对婆婆说,你这样的做法不对,你不能这样没你要这样等等。婆婆会很反感的,你可以放聪明点,让老公去和婆婆说,毕竟他们是亲生母子,就算婆婆生气,也是自己亲生儿子啊。如果实在说不服,那么,没办法,你就只好忍忍了,哪怕一会和老公出去再吃点或是零食,总比在餐桌上爆发战争强吧。
作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见,特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。 对母亲好,那是孝顺;对老婆好,那是一个男人的“本分”。我们要起到调节和通风的渠道。不管是谁做错了,我们首先都要事先肯定两人的做法,切不可操之过急。这也是她们所说的平等。在其中,她们就是想要求得到应有的尊重和待遇不是。但是,毕竟俩人又是生活在两个不同的时代,就有了不可逾越的鸿沟,生活习惯和兴趣爱好肯定有很大的出入和不同,如果生活在一个屋子里的话,时间短或许能够互相容忍对方,但时间一长势必会出现矛盾。吵架了,哭闹了,妻子回娘家了,老母亲不吃不喝了什么的。。。那分开住,我想这也是避免和处理这个问题得最有效和直接得办法了。
婆媳之间一旦发生摩擦,不管孰是孰非,作媳妇的一定要先忍让,万不可针锋相对。婆婆说什么,只管听着,等事后双方都心平气和了,再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来,婆婆面子十足,自己今后也会想法子弥补自己的过失,你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。
此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捎东西越捎越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。
总之,老人家和妻子是一个也不能得罪得,我们也得罪不起不是。现在不像以前了,老人家已经不能在一个家庭里“独断专行”了,妻子也不再是“怕见了猫了的老鼠”了。她们共同要求在家庭里有合理平等得地位,不容动摇!这层关系从我们的妻子跨进家门槛的那一天起,就注定是这样的了。母亲把我们辛辛苦苦拉扯大,实属不易,突然有一天有一“另外的女人”要和她一起共同分享时,想想。。这问题不就出来了吗。
如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。
要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳 从吃,穿,老母亲想“这女人”能是一贤良淑德得吗?能够很好得照顾儿子吗?。然而妻子则希望“老母亲”能是一宽容大度和平易近人的“老妇人”。她们不断的在为儿子(老公)今天该穿什么颜色得西装,系什么样领带,该吃什么菜而暗自争斗并且都想我们按照她们事先设想得那样去做,问题也就出现了不是。
等到妻子怀孕了,孩子快要出生了,她们又在为生男孩好呢,还是生女孩好呢争吵不休,等孩子降临人世以后呢,她们又在育儿得问题上意见和。。。
我觉的这就要求母亲大人和做妻子的都要能够互相体谅,互相尊重理解。老母亲要能够宽容大度,包容儿媳妇在日常生活上的习性,有些事情不能够当面指出,而应该让儿子起到中间作用,让儿子去和儿媳妇说,我想这样效果也会更佳;儿媳妇呢,应该尊重母亲,尽量做的最好,对她的“训示”,应该遵从,不要争锋相对,在对老公好的时候也要想到家庭和睦是老公在外工作的基础。家和才能万事兴!
一般情况下,分家另过,婆媳矛盾少些;婆媳同居一处,矛盾多一些。婆媳之间的矛盾产生的原因多是由于家务问题和经济问题,有的青年结婚以后视婆婆为佣人,家务活都推给婆婆去干,这样就容易产生矛盾。在经济上只知道“啃”老人的,自己攒家底,就会出现纠纷。婆媳吵架,儿子作难,长久下去,谁看谁都不顺眼,在紧张沉闷中过日子,就会引发情绪方面的疾病来。若是经常在吃饭时争吵,双方乃至家庭成员都吃不好,生闷气,对胃是十分有害的。长期争吵,动气动怒,甚至恸哭悲伤,都是伤害身体的。
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。
此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。
作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。
如果实在不能相互容忍的时候,那就分开住。这样的话,做儿媳妇得也应该在周末或有时间的时候多回家看看,老人家会觉得这还是一个家,能够安享晚年。
在我们周围,有由于婆媳关系不和而造成老人家流落街头的场景,有由于婆媳关系不和而造成儿子为了孝顺打骂妻子的,家庭暴力而离婚的现象也不在少数。婆媳关系已成危害家庭和睦的主要成因。解决这类问题,要求家庭全体成员共同的努力。在我们的电视节目中,反映婆媳关系电视剧也不少,其中不乏结局好的,婆媳关系处理切当;但也有家破人亡,妻离子散的。我们应清楚的认识到:处理好婆媳关系任重而道远!
古往今来,孝顺一直作为君子必不可少的为人处事的道行。而对妻子的态度却没有太多的色彩言辞。但是随着妇女地位的提高,配偶的地位是与日俱增,她们要求平等的权利和利益,这势必成为一社会问题,这就是我们共同讨论的婆媳关系。作为男同志们,就更要为如何处理和调解冲突而苦思冥想了啊!
所以说,要想家庭和睦,这婆媳关系就像是“菜里的盐”,“茶里的茶叶”,“衣服上的扣子”,“钱包里的钞票”。。。。。


 
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