当下大城市的离婚率不断攀升，学校里单亲家庭的小孩也比上一代增加了很多。那么，“家庭”这个传统意义上的社会最小单位、最单纯的人际结构当中，是否也发生了一些改变？调查显示，这一代的离婚中青年与他们的小孩，在这个“最小单位”里面临的问题，日趋复杂。再婚家庭成员之间不可避免的冲突，给重组的家庭关系带来更多的挑战和难题，这些敏感的多重人际关系不仅考验着家庭成员的责任感，也在考验他们应对生活的态度和技巧。

　　案 例（读者来信）

　　我因前夫的脾气暴躁、固执而选择离异，身边有一女，12岁。一年多前与现在的男友确立恋爱关系而同居，他也是离异，有一女儿。我与他曾经共事多年，彼此还算了解，但同居后的生活越发让我不敢迈进婚姻的大门。

　　我爱他，爱屋及乌，也愿意为他和他的孩子付出精力，尽管抚养权不归他。我不会在意孩子的优缺点，因是他的孩子，我首先要接受。而我的孩子脾气有些大，有时控制不住自己要跟我发火，但过后她也感到不对，就没话找话跟我说，以消除我对她的“冷淡”惩罚。而他因为这个问题多次与我吵架，他的理论是：她对你都这样，将来她对我怎样？我为什么要忍受这样的一个孩子？在他看来，我的孩子学习不够努力；跟我乱发脾气，目无尊长；做事毅力不够，缺乏长性，简直一无是处。他在承认自己对孩子有偏见的同时仍不去改变自己，却还在强调为什么这个孩子不能改变一些毛病让他喜欢……

　　另外，财务上我也很不满。我辞职已有一年多，一直在家照顾他和孩子们，他每个月给我2000元，算作生活费吧，但常常不够。而我没有主动向他要过钱，不够了就去银行取自己原来的工资。随着他对孩子始终不变的态度，越发让我看不到光明的未来，我忽然觉得自己连个保姆都不如，不挣钱还倒贴钱，付出爱却换不来爱，我到底图什么？我还有必要维持这段感情吗？ 

　　期待着医生给我指点迷津。

　　宣泄后要冷静的退守

　　从这位母亲的来信中，我们可以清晰地看到她担心的中心，是女儿。她有一种不甘心，担心对方不爱自己女儿，担心将来女儿会再次受伤害（或是已经在受冷落、受伤害）。另外还有经济问题。主要这两点。

　　荀焱认为，这位妈妈面临的是一个貌似个性的案例（她本人看起来个性也比较强，并且文化素养比较高），但其实还是有不少共性的。就说她结尾的说法，“指点迷津”，很多咨询者都提过差不多的“要求”。然而她真的需要被“指点迷津”吗？很多时候，做大人的更需要一种支持。比如这个母亲，她在用貌似宣泄的方式，向外部寻求一种支持。在荀焱看来，她的内心其实已经选择了。一上来她就说“不敢迈进‘再一次的婚姻’”。

　　她说男友认为“感情没问题”；但这位妈妈肯定觉得这段感情“问题”较大——她跟女儿是不可能分离的，这是她内心认为有问题的基本所在。

　　这种组合型的再婚家庭关系，确实“复杂”一点。“多重人际关系”已经在构建了，但构建得不理想，磨合了长达一年半，妈妈越来越不满意。她为孩子想得多是必然的，确实得承认，离婚本身对孩子有很大影响：原有关系被破坏；痛楚被带到后面的生活里来时，有可能带来更多敌意、更多的“不相容”。

　　那么宣泄之后，该做什么样的判断，我们需要经过一个“退守期”之后，冷静下来再说。冷静下来，妈妈才能对这个关系做一份相对有效的考量，比如靠观察、靠回顾、靠商讨（谈判）等。

　　观察时不戴有色眼镜

　　现在我们只听了这位妈妈的表述，无从知道那位男友言行到底什么样，很多话通过妈妈的转述，我们不知道他在什么情况下说出来的，他的“偏见”是怎么得出的。那么，妈妈实际上可以通过观察男友的举动，来做判断。

　　荀焱特别提到，观察的前提是“放弃比较他对俩孩子的态度”。夫妻关系中，我们常喜欢说“你应该”如何如何，或在内心预设这种期待。而在新的夫妻关系建构中，我们暂时需要把“应该”放一边，修正成“他可以对他女儿比对我女儿好，但是要看他对我女儿在做些什么，特别是主动做了哪些事”。女儿是一位母亲最大的期望，甚至“心结”。如果一个男人真爱这个女人真对她好，那么他是否应有些相应的尝试呢？做得到做不到是一回事，有没有试图去做，这是可以评估的。

　　实际上，相处一年半，也是不短的时间了，这位妈妈虽然有诸多抱怨，但之所以犹豫和坚持，必定有她的原因，可能是因为爱，同时对对方的爱也仍有所期待。那么不妨在“退守期”之后，仔细回顾相处一年半的细节。来信中未提及任何的事件、具体描述，所以我们无从知道这位男友都做过什么努力，还是根本没有努力。这种回顾跟旁观他言行举止的态度应是一样的，先不要戴上一副“他就是看我女儿不顺眼”或“他就是想逃避”的有色眼镜。

　　再比如妈妈说男友对她女儿的评价，如果男友是在有情绪的情况下说的气话，那么反而可以判断这反映出的积极一面是：至少他在乎这个孩子，因为在乎才会恨铁不成钢，才会有情绪，才会说“气话”。这些，妈妈都可以通过回顾来考量，想想他是否有一份“希望她好”的愿望在心头。

　　同时在一种“契约关系”中，我们，特别是女人，常常按自己预设的某种看似“伟大”的方式去做。例如这位妈妈，她以为自己可以，但实际上她的付出还是求回报的。那好，那就应该用成年人的方式，去协商，也就是实际上的谈判。这没有什么可犹豫的。

　　妈妈不甘心的地方是“你没说我就做了”。那么你是不是真的“不求回报”呢？我们发觉不是的。那好，如果不是，你可以不给；你可以要求对方给你钱，或者我给你女儿买了什么、我女儿买了什么，都可以明确，你不给我我就不“倒贴”了。

　　男女差异铭记在心

　　还有个问题出来了，是男女差异。女人往往认为男人应该在自己付出前、在“我要”之前，就“给”——这又是100分与60分的差距了。如果对方做到那样，那么是100分，可是现实没有这么完美的。大多时候，我们能有60、70分就不错了。

　　荀焱反复提醒，永远不要忘记，男人、女人思考的维度大不一样。男人就如同电影里的“你想要你就说你不说我怎么知道”。也不排除有的男人在恋爱时调动了所有感情细胞，主动、关怀、呵护，永远在你说出来之前就做到了。但是男人一生的感情细胞可能就那么多，他可能全部调动了之后，你让他再调动，出不来了。

　　来信的用词比较情绪，很多决定必须让负性情绪退潮后再做出。总之还是建议妈妈暂时离开那个义愤填膺、委屈万分的自我之后，看看自己有无以偏概全，回忆长达一年半的时间里所有的事件，分清楚哪些言行是在愤怒当中发生的，哪些是平静的时候……

　　我们的目的无非是一个：把事实搞清楚，让情绪退潮，以事实做依据来决定未来。方法除了自己观察、回顾、交涉之外，还可以找个相信的朋友，最好是男的朋友（女的朋友多半不客观），了解男人的思维和行为模式，更客观和理性地看待事情。或者就是求助专业人士。

　　婚姻契约：先小人后君子

　　毕竟婚姻是一位女士跟一位男士为主体，孩子不是婚姻最主体的内容。所以很多约定我们不得不在爱情的双方之间采取“先小人后君子”的态度。

　　大家常常有些东西窝在心里说不出是因为“怕”字当头，怕说完这段关系就没了。其实往往不是说与不说的问题；而是以什么方式和态度去说。大家既然立志重组，就是对感情有新的认识和学习，在一段破裂关系之后，收获新的感情态度和认识。

　　那么既然如此，就该有勇气在友好协商的气氛下，把不和谐的地方逐一探讨。任何一种契约都是你退我让的过程，关键还是回到那句话：我们要知道底线在哪里。自己把底线理清楚，事情就好办了。对方做到“太好了”是100分；“虽然怎样，但还算如何，所以我忍了”，这是60分；到了什么地步我就受不了了，那就是跌破底线了。

　　这种态度也是对孩子负责。妈妈最大的心伤更多是孩子的未来。如果处理得好的话，离婚家庭的孩子还能维系父爱/母爱。而中国重组家庭中，最悲哀的是大部分孩子确实从此失去一份爱了。中国人把感情放前面，把现实放后面，往往离婚后大人的伤痛期很长。大家都比较委屈。爸妈隐忍着或发泄着，都是对孩子的损伤。这些复杂情绪，对小孩来说一定不是正向的。

　　这位母亲最好的一点是把自己放后面，给孩子撑起一片天。本身受伤的小孩，需要这份偏爱。而妈妈接下来要做的事还有一样，荀焱建议，就是找出女儿的“是处”在哪里。你干了什么，你表达过什么，既然你不是一无是处，那么我要肯定你哪些地方，这是作为一个母亲的角色要去完成的功课。

　　先做勇敢的成人 再做勇敢的妈妈

　　面对任何一种新关系的建立时，大人也都像小孩一样茫然无措。是否能处好谁心里也没底，相处是需要“做功”的，推一块石头跟推一座山做的功不同。很多时候人们在新关系到来之前幻想成自己要推一座山了，所以恐惧和逃避。

　　再比如双方都有小孩，那么谁都怕麻烦，人都喜欢简单。这就涉及对新的婚姻的心理需求的问题。“丈夫+继父+父亲”的角色、或是“妻子+继母+妈妈”的角色，显然比单纯的丈夫和妻子，要复杂得多。怕麻烦心理从征婚广告上很明显，一般都希望对方不带子女，“离异无子女”、“离异最好不带”等等。离异的人，比单身的更加害怕复杂。还有就是简单的事情，相对好操控，人都是希望对方先给予，这都正常。没有人喜欢越来越麻烦。

　　然而成年人应该清楚，喜欢简单与对现实的包容是两回事。小孩的出发点通常是“我要”，他/她可以任性。还可以搞砸了扭头就走掉。成熟的人就是在我要的基础上，知道“我要不要”、“我给”、还有“我要不到”，等等。

　　幸福不是一加一等于二，要学会接受复杂局面和学会处理复杂的关系。任何夫或妻，都要明白，“对方是什么样”与“我以为对方什么样”，是两回事。我们最初看到的往往都是“我认为他是什么”。那么好了，任何协议都有补充条款，把不公平地方拿出来讨论，是真的协商式的讨论，补充好了。

　　同时，我们成年人很多时候习惯了“外归因”，其实冷静之后，想想“内归因”才是更有效的。哪些东西我可以不那样做，我的“亏”到底亏了什么？这是可以调整的。女人一般说自己亏都是从情感层面出发。然而任何真正的比对都是数字的、事实的。情感是一个感受，“感觉我亏了”。那内容是什么？哪些是你的原因，哪些是行为导致的？是不是我们的期待不符合现实？我们是否对男人/女人的模式、性格、特点不熟悉；再如我自以为可以的一些东西，后来发觉做不到，期待与现实不符合。

　　出于自己的需要做的决定，有时也对孩子不公平。比如有的妈妈“什么都不要，就带孩子走”之类的冲动。听起来貌似伟大，实际上亏待了孩子。孩子的直觉是很准确的，他会在今后的日子里说说“你们很自私”，因为大人把孩子当成风险的赌注。虽然表面上都是说“我为了你”如何如何。小孩可能讲不出道理，但是他/她可以感觉得到。

　　基于个人情感需求的决定和基于事实决定是两回事。要先做勇敢的成年人，再做勇敢的妈妈或爸爸。

　　郑淇/文

　　●一家之言

　　再婚前要

　　想清楚的问题

　　我看了这位读者的信，希望她再婚前一定要想清目的。

　　如果纯粹是爱，那就是无条件地付出。从您现在的描述，您感觉自己付出得够多的了，如果您再婚的目的是为了爱，那您应该满足了。

　　如果再婚还有现实目的，那双方一定要谈清楚：各付出多少代价，各自得到什么。从您的描述来看，我认为男方付给您的确实太少了。您肯定承担了几乎全部家务，每月才二千，确实太少了。您能否好好跟他谈谈，让他给您涨“工资”。不能张不开口；也不要说“我付出无价的爱，可换来的却是每月二千，这太不公平”。您要是用这种思路跟人家谈，那么怎么也谈不清，因为无价的爱和二千，这等式无论如何也平不了。

　　前几天跟一对香港夫妻吃饭，太太正怀孕，先生兴奋地说：“我已经计划好了，生个女儿，以后每月给她五万，生个儿子，每月给十万。照这个价码，生得越多给得越多！”妻子在一旁开心地笑。天哪！这是明媒正娶的夫妻啊！上过教堂的！像咱们这种内地出身、受过男女平等教育的女子，听了这种话简直羞愤交加，恨不得找个地缝钻进去……但人家过得挺好，因为人家双双都接受这一“游戏规则”。

　　所以您一定要想好：如果再婚，游戏规则是什么。

　　最后问一句，您干吗要辞职呢？他女儿也寄宿，您女儿也寄宿，你们两个正当壮年，凭什么您侍候他呀？强烈建议您赶紧找个地方上班去。告诉您一句实话：即使原装夫妻，都不能伸手向丈夫要钱。何况半路夫妻。女儿当自强啊。