“半路夫妻，各奔东西。”自古以来，对再婚的定义就多了一些注定分离的宿命意味。

　　究其根源，或许与周围人的眼光有关，与后妈或继父的尴尬身份有关，但还是和当事人的情感记忆有关吧。

　　爱过的人，最容易“曾经沧海难为水”，每个人都会珍惜自己的第一次：第一次爱，第一次被爱，第一次穿婚纱，第一次戴上结婚戒指……在一张空白的纸上画下的第一笔色彩总是最亮丽动人的，此后添加的千百个笔画，不过是为了陪衬第一笔的点缀。对很多人来说，有了第一笔浓重的色彩就够了，很少有人愿意把自己的情感画布涂抹得混乱不堪，当然，游戏爱情者是例外。

　　然而世事无常，当初美丽的颜色也许会暗淡、剥落，当炽热的激情变成墙上的一抹蚊子血，情感逝去，曾经发誓一辈子在一起的两个人也会选择分离；又或许一方早逝，留下另一半独自单飞。不管是何种情况，从前的画再美，也只能褪色成为背景，在它上面，要覆盖上新的颜色，新的风景。

　　重新开始生活是个充满希望的过程，同样，也是个艰难的过程。

　　如何在原有的记忆之上重新开始一段感情？这是再婚者必须面对的难题。最理想的方式就是忘记过去，一切归零。把再遇见的那个人当作此生的第一个爱人，把这一段感情当成初恋般去珍惜、呵护。但，真的能做到吗？

　　“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”若真能做到把每一次的感情都当成初次般去经营，又或者能时时回味起初见时的甜蜜温馨，也许就不会有那么多不得不分离的故事了。 　　我没有勇气说分手 　　【有故事的人：邱雨 女 34岁 职员】 　　快过年的时候，邱雨忽然收到丈夫的一条短信：离婚吧。

　　我从家里搬出来已经半年多了。

　　说是搬出来，其实我什么也没带，就凑合着住在单位里。办公室里很冷，我的手从早到晚都是凉的。

　　这半年多，我一直在想我和我丈夫之间的事。闹僵的时候他就说过“离婚”两个字，但不过是说说而已，并不真想离。我也不想离婚，可也不想回那个家。家是什么地方？是港湾？是避难所？是归宿？对以前的我来说，家代表的是温暖，是依靠。可现在它什么都不是了。

　　我是再婚的。在和他结婚以前，我有过一次婚姻。那次婚姻很短命，短暂得都不像是真的。我和前夫刚刚结婚三个月，他就在一次意外中去世了。当时我才27岁。

　　那场生离死别对我影响很大，后来好多年我都不想再谈感情。人虽然善变，但要忘记一段感情也挺难的。

　　跟现在的丈夫认识时，我31岁。一个人晃荡了好几年，最大的感受就是孤独。女人再强，也还是需要有人疼的。那时我对找个什么样的人结婚并没有标准，就是希望对方人好，有个踏实的工作，性格别太内向了。至于长相，我自己眼睛比较小，所以想找个大眼睛的男人，看上去精神。现在我才知道，大眼睛瞪起人来很可怕。

　　之所以接受他还因为他也是离过婚的，而且没孩子。虽然我们都是再婚，但两人都没有孩子，在一起相处就能简单得多，至少在感觉上，我们可以忘记过去重新开始。

　　我是希望能把这段感情当成是彼此的第一次。现在想想，实在太幼稚了。

　　我们只相处了不到半年就结婚了，可能第二次结婚的人都这么快吧。大家都不想把时间浪费在谈情说爱上，对于孤单的人来说，有个温暖的家，有个人在身边关心自己、照顾自己，这比什么浪漫和谈情说爱都实际。我最感到高兴的就是——又有人疼我了。

　　刚结婚的前两年，我俩确实挺好的。他那会儿对我不错，知冷知热，也很勤快，在家总干活；而且那时他对我是真诚的，至少我觉不出假来。记得我刚嫁过去的时候，他的一个邻居跟我说他这个人说话不实在。我当时想，只要他对我好就行了，即使在外边圆滑一点也无所谓，男人嘛，太老实了也不好。

　　那时我对他一点儿心眼儿都没留。我总觉得，人与人之间相处，真诚和信任是最起码的，尤其夫妻之间就更应该坦诚相待。可我没想到，真在一块儿相处的时候，怎么就那么难呢？

　　邱雨问丈夫：“这些事儿你怎么都不跟我说呢？”丈夫说：“我是怕你生气。”后来，邱雨就不再问了。

　　我不记得第一次发现他说瞎话是什么时候了，反正后来他嘴里就总没实话。

　　我们和他爸妈吃住在一起。我对他说过，每月应该给老人一点钱，有能力的话就给300元，没能力的话平时就多买点儿东西作为补偿。他倒显得并不积极，说：“你看咱俩也没钱，要是有钱，一个月怎么也得给他们一百。”

　　后来我才知道，他月月都背着我给他爸妈钱，可对我却只字不提。我问他为什么不跟我说，他说是怕我生气。

　　我说：“我怎么会生气呢？给老人钱还是我提出来的，这是应该的。”

　　他说：“那你干嘛还和我闹？”

　　我说：“我怎么闹了？你给钱为什么要瞒着我呢？”

　　他说：“你看你生气了吧？不让你知道就是怕你这样。”

　　噎得我一下子哑口无言。我总是这样，脾气太软，老是说不过他，他一胡搅蛮缠，我就说不出话。

　　类似的事还有很多。比如中秋节，他总共才买了四块月饼，却非说买了三块；他给他爸买烟，明明是两条却硬说只买了一条。他买东西从来不和我商量，哪怕事后说一声也没有。这些事我都是从公公婆婆那里知道的。开始我还问他，后来就不问了。问有什么用？只能让他说我小气，说我为一点点东西也要斤斤计较。让我不能理解的是，这些事就算我知道了，我也肯定不会反对的，那他对我说瞎话还有什么意义呢？我一直在想这个问题，就是想不明白。

　　其实我在乎的根本不是东西和钱，我在乎的是他有没有把我当成妻子看待。在这个家里，我始终觉得自己像个外人。家里有什么事，都是他和公公婆婆商量，从来没人问过我的意见；钱都在他手里，怎么花的我全不知道，只知道钱总是不够花。

　　和我结婚他好像觉得很委屈似的。他没正式工作，我单位的效益也不好，所以业余时间我开了个小店，一些老顾客常光顾，多少能赚点儿钱。结婚后他就把店接手了，可他怕辛苦，很少用心经营，送货取款这些事还是我在做，不过钱都交给他管。

　　这本来也没什么，都是夫妻了，也没必要非分什么你的我的。他给家里花钱，我也不反对。可我想要点儿钱花却很难。每次他只给10元、20元，最多50元，再要就不给了。我有时就想，现在连上小学的孩子兜里都有10元、20元的，我这么大的人了，怎么过得连小朋友都不如呢？

　　丈夫瞪着眼睛骂邱雨：“你这个妨人精！”邱雨觉得，日子真没办法再过下去了。

　　生活中的这些委屈，我并不是不能忍。我妈总对我说：“算了算了，别跟他计较。”我也老这么劝自己。

　　他对自己的父母好，什么都舍得买，对我父母却又是另外一个样。这些我们心里都有数，只是不说罢了。我父母宽宏大量，他们觉得只要他能对我好，对他们怎么样无所谓。为了父母的这一片心，我受多大委屈，在他们面前都是笑呵呵的。

　　我不图别的，只图日子能安安稳稳地过下去。

　　去年春节前，我出手了两批货，收上来1000块钱。收账的时候，他给我打电话，问收了多少，我留了个心眼儿，说收了500元。回来后他跟我要，我没给他。开店的时候我还欠了亲戚们几千块钱，我想把这钱攒起来还债。他有些不高兴。

　　大年初二，他张罗着去我妈家。路上买了一箱露露，结账的时候他假装掏兜，然后说：“哎呀！我忘带钱了，你去交钱吧。”我当时就傻眼了，那1000块钱我放家里了，身上一分钱都没有！他听说我没带钱，急了，说我跟他耍心眼儿，有钱不花自己藏起来，骂骂咧咧了半天，看我真是没带钱，转身气哼哼地回家了。

　　我在路边站了一会儿，没有人注意我，可我觉得自己就像被放在看不见的笼子里展览一样，没有了尊严。

　　我不想一个人回娘家，因为我不知道该怎么对父母解释他为什么不去。我在街上走着，漫无目的，最后发现又回到了自己家的楼下。是呀，我没地方可去，说到底，人伤心了难过了，总归还是要回“家”。

　　可是这个家还有多少温暖呢？他生气了，不理我，并开始到处挑我的毛病：饭做得不合口，地扫得不干净，房间收拾得不利索，甚至没生孩子也成了罪过……我这个妻子在他嘴里变得一无是处。

　　那段时间我特别难受，有苦没处诉。自己也生气，也想跟他讲理，可好多话说到一半就被噎回去了。每当他躺在床上背对着我时，我都觉得自己和他之间的距离越来越远了。

　　最终导致我离开家是因为他的一句话。去年春天，他的亲戚家有喜事，请他们吃酒席。我因为上班没有去，但问他能不能把发票带回来，我有用。他说行。

　　结果，在要发票的时候，不知为什么，他们跟服务员吵了起来，他动了手，把人家服务员打伤了。据说现场一片混乱，最后派出所来人把他带走了，让交5000元押金给伤者治病才能放人。我急得不行，上哪儿找5000块钱呢？最后找单位领导借了2000元，才好歹把他先“赎”了出来。

　　我看见他，心疼地问：“你没事吧？”

　　他却冷冷地哼了一声，说：“都是你！要不是你让我要发票，能出这事吗？我跟你这日子没法过了，你这个妨人精！”

　　他就那么指手画脚地对我破口大骂，我不说话，但浑身哆嗦，心里升起一股愤怒。他还是人吗？我那么担心他，为了他低声下气求人借钱，好不容易把他“救”出来了，他却骂我是“妨人精”！我付出这么多是何苦呢？

　　我们冷战了一个月。当我觉得再也没法忍受那个冰冷的房子和冰冷的人时，我不再回家了。

　　邱雨常常不经意地想起她和丈夫刚认识时的情景。在那充满期许和温柔的日子里，何曾想过会有今天？

　　即使到现在我也不想真的离婚。

　　他提过，我没答应，于是就这么耗着，越耗感情就越淡，像过了期的啤酒，怎么品也品不出以前的滋味儿了。

　　这半年多他从没关心过我，我冷了、热了、饿了、病了，他全不知道。我却总忍不住惦记他，尤其刮风下雨的时候——他会不会给自己加衣服？开车会不会有危险？有好几次我想给他打电话，拨了一半又放弃了。要是我嘱咐他“开车别出事”，结果真的出了事，他说不定又得说是我“妨”他！

　　说到底，我对他还是有感情的，可他对我是不是还有留恋，我不知道。

　　突然接到他要离婚的短信，我心里一沉，觉得这段婚姻可能真的没希望了。

　　我问他：“你爱过我吗？”

　　他发来一条短信：“现在的人，有感情的没钱，有钱的没感情；有缘的没分，有分的都在闹离婚。如果婚姻给人以痛苦那要它何用？还是离吧。”

　　我的眼泪开始劈里啪啦地往下掉。人就是这么奇怪，不死心的时候，多少苦都能吃，多少委屈都能受，总有一线希望撑着；一旦希望破灭了，就什么都没了。

　　他问我什么时候办手续，我找各种理由往后拖。毕竟是第二次婚姻，我真的没有勇气说分手。

　　我总在想，如果我们不是再婚家庭，如果我们是结发夫妻，是彼此人生中的第一个伴侣，是不是就不会有这么多的隔膜，也就不会变成今天这样了？

　　不知为什么，最近我总是想起我们当初结婚的时候。那时，我们俩去领结婚证，他骑着摩托车带着我，我趴在他背上，搂着他的腰，心里特别高兴。终于又有了情感的归宿，终于又能有个家了。能有个人和自己手挽手一起往前走，多好啊！

　　为什么不能保留住当初的幸福感觉呢？两个人充满希望地走到一起，为什么却不能长久走下去呢？ 　　太累了 　　【有故事的人：韦娟 女 46岁 打工】 　　丈夫又好几天没回来了。韦娟觉得，这个“家”对他来说更像是个旅馆。

　　不知从什么时候起，他不再天天回来了，有时就回自己房子那边去住，隔三差五地才回来一次。来了也像住旅馆一样，吃顿饭、睡一觉，第二天就走了。

　　我天天都记挂着他。要是他说回来，到吃饭的时候还没到家，我就给他打电话，告诉他别着急，我和女儿等着他；他不在家的时候，变天了我也给他打电话，让他多穿衣服什么的。我承认我是有点儿唠叨，可我唠叨不也是因为爱他吗！

　　也许确实是我不对，不该对他太好，让他觉得没有自由。可我俩刚认识的时候他特别喜欢我对他好，他说他前妻对他总是不闻不问，哪怕他出差一个月不在家，也连一个电话都不打。但我只要一天看不见他就会给他发短信，关心他的冷暖，他特别感动。现在，我对他的好却成了他的负担。

　　我这个人天生善良，以前和前夫生活时就是这样。前夫是生病过世的。在他治病期间，我无怨无悔地照顾他。现在想起来，都不知自己那时是怎么过来的。每天从早忙到晚，又要照顾他，又要照顾女儿。前夫的病很重，他最担心的就是怕我不管他了。我说你放心，咱俩是夫妻，到什么时候我都不会不管你的。他生病到后期的时候就不想在医院住了，非要回家。我什么都依着他。他想吃饺子，我就天天包饺子，一点都不嫌麻烦。

　　那时我心里想的全都是前夫和女儿，从没想过自己。我觉得只要能一家人在一起，我付出多少都没关系。可就算我付出得完全忘了自己，他还是走了。

　　前夫一走，我的生活就没盼头了。我记得那时女儿还小，我每天都带着女儿坐在马路牙子上，一坐就是一天。看着大街上的车来车往，看着天上的太阳和云彩，觉得所有的一切都只为别人存在，没有一样是为了我。

　　我把自己封闭了好多年，不想再找男朋友。因为过去的记忆太深刻了，我想象不出还有什么人能让我像对待前夫那样对待他。可是他出现了，性格直爽，对我实心实意。我再三考虑之后，才决定接受他。

　　他最爱说的一句话就是：“再婚太累了。”韦娟不明白，他再累还能比自己累吗？

　　当初我们决定在一起的时候，有些人并不看好我们的结合，还有人劝他和前妻复婚。可是我们觉得彼此挺合适的。

　　他喜欢我的善良体贴，说从来没有一个女人对他这么好。我呢，也需要一个男人的肩膀来靠一靠。他刚进我家门时，觉得我们特别可怜。前夫走了以后，我一个人带着女儿和母亲过，家里没有男人，简直不像过日子的样儿，回迁之后的房子连墙都没刷就搬进去了，所有的管子都露在外面，地面也没铺瓷砖。他来了以后，第一件事就是帮我装修房子。

　　开始的时候我们过得特别好。他疼我，我也疼他。他经常主动给我们花钱，帮孩子配眼镜、买自行车，一点都不含糊；每个月他还给我500块钱生活费。我也会给他买东西，更主要的是生活上的照顾——给他打洗脚水，做他爱吃的东西，关心他的身体。

　　唯一让我难办的就是他和我女儿的关系。女儿这些年跟着我的确是受苦了。我下岗之后到处打工，没有休息日，孩子一直跟着姥姥，慢慢变得性格内向而且有些叛逆。我说让她干什么她总是不听，有时我也就随她去了。可他不一样，他性子比较直，有什么说什么，看不惯我女儿的样子他就会说。其实我也知道他说得对，可我还是特别紧张。私下里我经常和女儿谈心，告诉她继父也是好意，让她别有不好的想法；这边还要再跟他谈，让他有什么话先和我说，我再去和女儿说。

　　为他们协调关系的时候我觉得自己特别累，疲于应付，可为了我们一家三人能和睦相处，又有什么办法呢？我这么为这个家考虑，都没说过“累”字，他却先说了，还打了退堂鼓。

　　去年9月份起，他突然不再给我钱了，也不天天回来了。他说：“没想到再婚的家庭会这么麻烦。”

　　我不理解他这话的意思，他说的“麻烦”是什么意思？是说给我们花钱太冤了？还是说和我女儿不好相处？还是觉得我俩之间有什么问题？我问过他很多遍，他承认跟这些都有关系。

　　现在，他还是坚持回他自己的房子住，偶尔来我这边，有时隔三天五天，有时一个星期。

　　他没明确说分手，我也不提。我不敢提，真的。我不想分手。两个人能组成再婚家庭不容易，何况我那么爱他，爱得太投入了，就像第一次婚姻一样。

　　我知道他也不想就此分手，只不过在犹豫，该不该继续走下去，怎么走下去。

　　我现在都不敢给他打电话。我怕他嫌我烦。他也许是想有自己的空间吧？

　　可我一个人的时候就爱瞎想，有时觉得也许挺过这个磨合期就好了，再婚夫妻毕竟和原配夫妻不一样；有时又觉得可能我俩的缘分真的要走到尽头了——一想到这个，我连活下去的信心都没有了。

　　闻心

　　语

　　小时候都听过一个“毛驴过河”的故事：一只小毛驴背着一袋盐过河，不小心被石头绊倒了，它站起来后发现盐变轻了许多，特别高兴。第二次，小毛驴背了一捆棉花过河，这次它故意摔倒在河里，也想使棉花变轻，结果棉花变得很重，压得它几乎站不起来，差一点淹死。

　　故事中的小毛驴没有想过，虽然两次经过的是同一条河，但背上的东西变了。如果它懂得根据货物的不同选择过河方法，那它就不会摔跟头了。

　　每一场婚姻也是不同的。就像邱雨和韦娟，当她们再婚的时候，那个和他们朝夕相处的人已经变了，而他们还扮演着上一次婚姻的角色，像从前一样生活。

　　把再婚当成第一次婚姻去经营没什么不好，关键是要选对人，并且试着放下自己过去的角色，以新的面貌去面对新感情，加强沟通，或许能有不一样的结局。