| 再婚，你过得好吗? |
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发表人：绿缘空间 发表时间：2011/12/4 10:08:41 点击数：6389 |
| 潇潇：女，现年49岁，大本，某大报记者。离异，带一女孩。 老高：男，现年51岁，大专，某工厂技术员。丧偶，也带一女孩。 严格地说，初婚时我确实不懂什么是爱情，离婚后我痛定思痛，终于 明白了这样的道理：合适的就是最好的，不要顾世俗的偏见和人们的议论。 用这个标准我找到了合适我的丈夫，婚后我又说服他采用了最合适我们俩 人现实状况的一种生活方式——AA制。许多人对此不理解，但是事实证明： 它使我们各自保持独立．又随时能够表达对彼此的依恋和关爱。 倏忽间，再婚已经三年。可我和老公之间，仿佛还是新婚，那么甜蜜缠绵；又 仿佛相依为命了很久很久，举手投足间默契得就像是几十年的老夫老妻。老爸老妈 和众亲友们终于松了一口气，同事朋友们也由衷地为我祝福，大家都说我的幸福写 在了脸上，满得往外溢，和以前相比，像换了一个人。 也难怪，像我这样一个已过不惑之年，又是被称做“女强人”的人，在人们眼 里，是一个既痴迷于事业而又被事业所累的女人，能够再婚已属不易，而再婚后能 过得这样好，就更是难上加难，大大超过人们的想像了。 我知道我很幸运，能成就这桩婚姻，得益于上苍的厚爱，得益于亲友和同学同 事们不遗余力的关心帮助。而能够抓住这稍纵即逝的机会，在摩肩接踵的茫茫人海 中选择这样的一个他做我后半生的伴侣，不能不得益于我能够从第一次失败的婚姻 中汲取教训，在第二次选择中知己知彼。正确抉择——抉择适合的配偶，抉择适合 的生活方式。 在离异之后六年来不断的寻寻觅觅中，我战战兢兢。如履薄冰，惟恐不慎重蹈 覆辙。所幸我一直都是抱着积极的态度，不断地探求着，我想知道婚姻和爱情到底 是什么，想知道男人女人是怎么回事，作为夫妻怎样相处才能让爱情常新……人们 都本能地回避痛苦，我却久久地反复咀嚼着不堪回首的往事，让自己在一次次痛苦 的磨砺中成熟起来。六年来的自我疗救与选择，几度失落与奋起，几多欢乐与忧愁； 再婚三年来好似重生一般的甜蜜与幸福……这一切，在我面前划成了一条“之”字 形曲线。闲来无事，沿着这条曲线走走、看看、想想，不禁百感交集…… 择偶：适合的，就是最好的 影响婚姻质量的因素很多，我认为，最关键的、决定性的因素还是人。因为这 个人不是朋友，不是老师，不是其他的什么人，而是惟一的、不可轻易替代的，要 和你朝夕相处、心心相印、共同生活的人。所以，人的基本素质。性格就显得尤为 重要。这么浅显的道理，可惜直到今天，在付出了那么多的代价之后，我才搞明白。 二十多年前，国家百废待兴，正是需要人才因而倡导成材的年代。于是，我选 择了在业务上颇有才华的他，直到今天，这一点并没有改变，他不但很有才气且已 经小有成就。然而，我们却无法在一起共同生活。如今，再次选择，我敢肯定的是， 我不会再蹈“惟才是举”的覆辙；但我会不会犯其他的错误，陷入又一个新的误区 呢？我实在是一点把握也没有。婚姻是一道多解的人生方程式，初婚原配只要大前 提尚可，即使磕磕绊绊也好磨合。再婚的半路夫妻就麻烦了，想想真是悬而又悬的 事：两个人素不相识，在各自生活轨道上过了大半生，脾气秉性千锤百炼早已定型， 经过一年半载的匆匆了解，就要步入一个不足百平方米的狭小空间，进行人世间最 为全面、最为广泛、也最为琐碎的合作，从柴米油盐、吃喝拉撒到必然来临的衰老 和死亡，而且还有双方天然充满戒备之心的子女，没准还有需要服侍的老人……难 啊，真的是太难太难了。  没想到，朋友们一听，都对我这种想法表示赞同，她们说，再婚家庭就是这样 的现实，正是因为太“悬”而又太“难”、所以，选择一个适合你的人就特别地重 要。痛定思痛，我想，这次选择，说什么也得找一个爱我、我也爱的人，什么职务 职称年龄学历都无所谓，就这一条：爱与被爱。找不到这种感觉，我宁可一个人过， 也决不轻易凑合。朋友们说：“你还‘就这一条’呢？你知道这一条该有多难！” 我心里当然有数，这个“感觉”实际上是一种综合素质，包括家庭和职业背景、生 活阅历和思想文化修养等等诸多方面，而且，光一方有感觉也不行，还必须双方都 有感觉…… 为了找到这个能让我产生“感觉”的人，朋友们没少费心。大家帮我在报刊上 登征婚广告，陪我去单身俱乐部，还在自己的亲朋好友中广为征询，我心里真是感 动极了。 到底是苍天不负有心人，这个人还真让我“碰”上了，在大家紧紧地搜索了五 年之后。说实在的，如果在我刚刚离异时就让我和他谈，我还真不一定情愿，因为 他的条件太一般了。可我们双方的介绍人都认定我们特别合适，我的介绍人是我从 小就要好的同学小孙，小孙与李姐曾经同事多年，李姐又和他家是邻居，对他和他 一年前因病去世的妻子印象都特别好，可以说，再没有比我们这样更知根知底的了。 还没见面，小孙就半开玩笑半认真地说：“人家如果不同意，咱没的说；从你这里 可是不许和他吹。” 在一个细雨蒙蒙的日子里，我和他见面了。我对他的印象一般，而他对我的印 象也是一般。没想到，两个“一般”一交谈，一下子碰撞出火花，你来我往双方都 大有相见恨晚之感。不知不觉地，从下午六点谈到晚上十点，四个小时过去了，分 手时都觉得有些意犹未尽。几天后再谈，一下又是七八个小时，从个人经历、家庭 生活到时事政治、社会轶闻趣事，话题之多之广，气氛之和谐融洽，我们双方都觉 得好极了。我甚至以为时光倒流，仿佛又回到年轻姑娘谈恋爱的时代。那些天，我 天天沉浸在幸福快乐之中，生活重又充满了阳光。 朋友们陆续知道了这件事，都十分高兴。也有些人表示担心，说我长期在报社 搞文字工作，他在基层搞管理，我们之间不仅工作性质相差较大，而且职务地位、 经济收入、住房条件等等，我都比他强一些，怕我以后心里不平衡。朋友们的话我 不能不考虑，但是，积四十余年人生经历，特别是一次不幸婚姻给我的惨痛教训， 离异之后反复寻找过程中的不断比较和思考，再加上工作之便接触到许多有关婚姻 家庭的资料和案例，都使我更加坚定了自己的信念。如果说这些都是理性的东西， 是理智让我选择他，那么，我还有许多感性的东西和以前从未有过的美好体验。与 我经常接触的机关、院校、研究单位的人不同，他大概是因为长期在基层工作的缘 故，人非常热情能干，动手能力也很强。遇到问题他从不思前想后、顾虑重重，而 是机敏果断地很快拿出解决的办法。他爱看书看报，爱好文体活动，一天到晚，似 乎没有疲倦的时候，总是谈笑风生。生气勃勃。我被他深深地吸引了。我喜欢他默 默凝视我时那深情炽热的目光，喜欢他的幽默风趣和那精精神神充满活力的样子， 还有他的关心体贴、善解人意……这些都是我梦寐以求的，有时甚至认为是自己这 辈子很难再得到的东西。在我们的交往中，我越来越觉得，无论人品还是素质上， 他不仅一点也不比我差，而且在许多地方都比我强。说句套话，他在我心目中的形 象越来越高大了，而我却是越来越渺小。很久以来，我在内心深处总有一种自卑感， 觉得自己从外貌到气质都缺少女性的柔情和魅力。难得的是，恰恰在这一点上，他 又十分欣赏，认为我很爽快、大气，他说和我在一起特别自在……这真是青蛙看绿 豆，对上眼了。我再也不能错过他，今生今世就是他了。 婚后：我选择AA制 婚后到底怎么生活，我和老高自打关系确定下来之后，不知商量了多少次，可 怎么想怎么觉得难。他有一儿一女，儿子一直和爷爷奶奶在一起生活，而且已经有 了女朋友。关键是女儿还小，和我女儿一样的年龄，一样娇惯得时刻需要人照顾。 如果我们两家合一家，我俩倒是合适了，可两个女儿能合得来吗？再说，我的女儿 正上高三，准备考大学，万一有点什么不愉快的事，不是影响情绪吗？这是孩子一 辈子的大事，我可不敢冒这个风险。可如果我们分开过，又该是怎样一种过法呢？ 老公的原则是不分开，在不分开的前提下想办法。老公说：“分开了还叫什么夫妻？ 哪家的夫妻不是朝夕相处呢？” 没想到，还没容我们想出两全之策，就遇到了难题——女儿情绪焦躁，对他的 态度也变得不够友善起来，这令我和他都十分不安。我们的事女儿一直都持赞成的 态度，女儿对他的印象也是蛮不错的。为什么现在变了呢？几次与女儿谈心，我才 忽然醒悟，原来他成了我们中间的一个“第三者”——我冷落了女儿，女儿说我不 爱她、不关心她了。静下心来想想，的确，这段时间忙于婚事，真的很少顾及她。 她已经让我惯得很不像样子，十七八的大姑娘了，还像个小孩一样，事事都要我来 料理。举个例子，我如果不给她倒杯水放在身边，她就能一天不喝水；饭更是一点 不会做，我不在家的时候，她顶多自己煮方便面吃，或是吃些汉堡包、面包之类…… 有一次我出差，跟她说好住在三姨妈家，我就什么也没准备，很放心地走了。结果 她和三姨妈说在她爸爸家，和她爸爸又说在三姨妈家，实际上自己一个人在家住了 十来天，中午在学校吃一顿，每天早晚就吃方便面和汉堡包。我回来一看，女儿瘦 了一大圈，脸上还长了许多小疙瘩，又缺营养又缺水，没病倒就算万幸。真把我给 心疼坏了，我抱着她直掉眼泪……这么多年，我们母女俩相依为命，我对她的珍爱 和她对我的依恋程度，都是寻常母女所难以比拟的。现在我们中间插进个外人，女 儿的心情可想而知。 这样一来，我原来的想法又占了上风。“我们还是AA制吧！”我和老公说。过 去跟老公不能提这AA制，一提他就摇头。在他印象中，AA制就是六亲不认、形同陌 路、心怀叵测、尔虞我诈等等一类的代名词，同“恩爱夫妻”水火不容。可我所说 的AA制，就是各自保留原有的生活格局，我和老公来回跑，他来我这里过几天，。 我去他那里住一住，平时我俩各自带自己的女儿过日子。这样，对我们大家都有一 个缓冲阶段，待双方慢慢适应之后，我们再合到一起过。 想想实在是没有别的好办法，老公也只好点头称是。 如今，一晃三年过去，我们仍然过着AA制的日子。我越来越觉得当初的决策是 多么英明、正确。我的一些朋友是专门研究婚姻家庭问题的，他们也觉得对再婚家 庭来说，这样的生活方式很好。有的朋友甚至认为，不仅很好，而且是惟一的选择。 我觉得这话并不为过。 我和老公都有自己的事业，尤其是我，在报社做记者，根本就没有上下班的概 念。我还有一个习惯，白天写不了东西，要写只能晚上写。长期单身生活惯了，我 曾经担心结婚之后一下子陷入家务琐事，会很不适应。现在好了，我们每周相聚两 三次，剩下的时间完全自己支配。一周有四五个晚上无论是赶稿子还是参加活动， 或是陪女儿干些什么都够了。平时，我和女儿在自己的家里还和以前一样，自由自 在，想怎么过就怎么过。而相聚的日子就完全放松，充分享受生活。我们俩最大的 优势是都有住房，为了我上班坐班车方便，一般都是他来我家聚会。作为家庭主妇， 我尽量使我们的生活丰富多彩。老公喜欢听交响乐，爱看芭蕾舞和足球赛。我就早 早地买好票，安排好工作和孩子，到时和他一起去欣赏。更多的时候哪儿也不去， 在家看看电视，聊聊天。我们似乎有说不完的话题，聊着聊着就忘了时间，一看表， 不得了，又是十一点了，“快睡，快睡！明天说什么也得早点睡了。”可到了明天， 不知不觉，还是早不了。到了周末和假日，我们就全家聚在一起，由我俩掌勺，好 好地做一大桌子美味佳肴，然后大家边吃边切磋烹调技艺，说说笑笑，其乐融融。 也许，正是因为不天天在一起，就像人们常说的“距离产生美”吧，我和老公 直到今天，仍然像新婚一样，充满柔情蜜意。过日子哪有不磕磕碰碰的，可我们几 乎没有机会和可能产生矛盾，一来我们都是成年人，选择的时候就十分慎重，碰不 上合适的宁可自己一个人过也决不凑合；二来就是我们这种生活方式，有分有合， 有聚有散，相对独立，既有时间和精力做自己想做的事，又有机会亲密相处，一周 有限的二三天相会，还没待够就分开了，有什么架可吵？我越想越觉得，这AA制对 关系复杂的再婚家庭来说，尤其对一个既想当个好妻子又不愿放弃事业追求的女人 来说，真可谓两全之策。 AA制使我们“相敬如宾”。我常常想，古代为什么有人那么推崇“相敬如宾” 并且把它作为夫妻关系的一种理想境界？大概是因为有了太多的“男尊女卑”、 “夫唱妇随”吧！既为夫妻，就该亲密无间。这话没错！可夫与妻，毕竟是两个人， 是人格与地位、权利完全平等的两个人。两个人就该互相尊重，互相理解和体谅。 在有着深厚的“男尊女卑”文化底蕴熏陶下的男人堆里，能自觉地做到和做好的大 概不多，而我们这种生活方式至少在客观上提供了有利条件。 “相敬如宾”里有客气，但更可贵的还是尊重，我们互相尊重。我们当然也很 亲呢，也有撒娇耍赖的时候，不过有意无意之中，总有个度——不伤对方自尊心， 或者说，是“拘着点”——说话做事都注意分寸，决不由着自己的性子来。这在以 前我是不会想到的，也可以说我在这方面是有教训的。由“爱之深”而“责之切” 有之，由好心好意而硬要人家接受我的意见有之。人家若不积极响应，我还会觉得 委屈。再赶上对方偏偏也是个较真的人，不经常闹矛盾打架才怪。现在，有不同意 见时我也不再像过去那样固执己见，而是很认真地倾听对方的意见，换一个角度去 考虑问题。有什么事两个人商量着来，就不会有什么大的矛盾产生。这样一来，我 的感觉也很好，比以前轻松许多。老公常常开玩笑说，有不同意见时听我的，意见 一致时听他的。其实，在很多事情上，都是按他的意见办的。老公虽然只比我大3岁， 在社会经验和为人处世方面，可比我强多了。在我面前，他就像个大哥哥。他见多 识广，谈吐诙谐幽默，许多事一经他口说出，便格外新鲜有趣。一些在我看来不算 小的事，在他那里快刀斩乱麻，轻轻松松很容易就解决了。后来，再遇到什么事， 我索性懒得动脑子，统统交给他去办。50岁的人了，有生以来我第一次体验到“依 赖”的感觉，知道了什么是“小鸟依人”。谁不喜欢轻松，谁不喜欢被人服侍呢？ 能有个臂膀靠一靠的话，只有傻子才自己硬去苦苦地撑着！想想自己这辈子要不是 遇上我老公，也真是够冤的。在娘家我是大姐，母亲在我13岁的时候就因病去世了， 我从小就帮父亲管家。也许正是这种锻炼，一上小学我就开始当干部，以后大大小 小的干部就当了下去，一直当成了今天的“女强人”。从来都是照顾别人、帮助别 人的人，今天，终于也尝到了被人关照和百般呵护的滋味了。这滋味真是一种全身 心的享受，让我越咀嚼越觉得其味无穷。 AA制也在一定程度上使我们对尽快适应新生活中的多种角色如妻子、继母有了 更加宽松的时间和空间。从一开始，我就觉得我们俩在一些方面是有着差异的。首 先，我们工作性质不同。我干新闻经常东跑西颠，他在一家公司搞管理工作，相对 稳定。再就是我们生活经历不同。我是离异的，而我老公是丧偶。除了一般条件， 我找丈夫更看重对方性格，看重对方能否满足我精神方面的需求；他找妻子，主要 是填补空缺，让家庭尽快正常运转。在某种意义上说，他不太了解我们这种人经历 的挫折和苦难，对我们曾经受过的伤害和心灵上的隐痛，也很难设身处地去理解。 这样在共同生活之后，就很容易由于要求和期望值的不同造成误解和不愉快。比如， 天天一下班就回家做饭，吃完饭两人就看电视，我恐怕就做不到；再如，由于工作 性质，我的朋友多、交际广，他如果个个都要打听一下来龙去脉、关系深浅，我肯 定格外反感，因为以前我就没少为这类事情伤心生气。现在我们这种相对独立的生 活方式真的很轻松，让我减轻了不少心理负担，使我有可能要么不做，要做就做好 些——无论工作还是家务。这正是：玩的时候痛痛快快地玩，该做事的时候集中精 力好好地做。 爱：重在创造与良性互动 我这里不说“爱情”，而说“爱”，是因为我认为对于再婚家庭来说，“爱” 比“爱情”更宽泛。“爱情”仅对夫妻，“爱”不仅对夫妻，还包括子女。某种意 义上说，后者比前者难度与影响更大。当然，“爱”的基石毫无疑问还得是“爱情”。 可再婚夫妻的“爱情”，也不是那么轻而易举就可以得到和保有的。 对于什么是爱情，诗人有诗人的描述，哲人有哲人的说法。作为平常人，我很 难用一两句话把它说清楚。但是，我有感觉，爱还是不爱，这爱有多深，凭感觉能 够十分清楚地分辨出来。其实，这几乎就是一种直觉。我相信，无论男人女人都有 这种直觉。很简单，爱有各种方式，但无论怎样，爱一定会在语言与行动上表现出 来，即使想遮掩都遮掩不住。正因为如此，我认为，有爱就一定要善于表达。这种 表达本身就体现一种创造性，并且是一种推动的力量。表达方式虽然因人而异，但 是只要是爱，就一定是美好的。双方都努力去做，爱情就能够在互动中进入一个良 性循环的轨道。 和老公在一起时，我总觉得时间过得飞快。老公常常感叹地说：“和你在一起 是一种全新的感觉，就像是在读一本大书，每翻一页都有新的内容。”老公与前妻 是大学同学，感情特别好。老公说我俩都追求事业，都是“女强人”；都为人很好， 但在性格上还是各有特点的，算得上是两种类型，一个直爽大方，一个多情细腻。 我心说，老公这辈子倒挺合适的。 老公爱听我说话，爱看我写的文章，爱和我相拥相携一起随便去什么地方。不 管干什么，只要我们在一起，欢乐就伴随着我们。不在一起的时候，我们每晚都要 通电话，谈工作，谈生活，谈一天的牵挂，总有说不完的话。有一次，我在外地， 老公在电话中很认真地说：“这几天，我一个劲儿地犯迷糊。”我一听，吓了一跳， 以为他病了。“我怎么也想不起来，我到底还有没有老婆？”原来他是用这种方式 表达对我的思念呢！我也经常幽他一默：“喂，老公吗？我是老婆，有些日子没见 了，你过得好吗？”就好像“老公”与“老婆”是两个久不见面的朋友。 在老公眼里，我充满活力，真诚实在，一举一动都有独特的韵味。他不止一次 深情地对我说：“我真感谢你曾经付出的一切努力，没有你前半生的奋斗、追求和 修炼，也就没有今天这样让我心怡的好女人。”老公不怕我是女强人，相反，他很 欣赏我对事业的追求。他说有事业心的女人是大女人，她能干好事业同样也能搞好 家庭，提升家庭生活的质量。在这样知我爱我的老公面前，我除了感动，除了做得 更好，还能有什么呢！ 我很快进入了主妇的角色，把两边的家都尽我所能地担起来。吃、穿、用，我 这边如何，老公那边也照办不误。该添置换季衣服了，我和老公带上两个女儿，骑 上自行车，浩浩荡荡一队人马奔向商场，精心挑选一番后，大包小包。高高兴兴地 满载而归。老公的女儿爱吃我做的香菇炖猪蹄，我抽空买上几斤，炖好之后带过去。 我女儿爱吃玉米和白薯，老公过来时总不忘绕道到农贸市场买一些带来。老公心细 手巧，到我这边来，一进门，眼里都是活，家里哪儿该收拾了，哪个电器有毛病了， 不用人说，他就能看见，能自己动手做的自己做，该找人修的找人，俨然一个家庭 主夫，一点也不见外。 平时，老公对我也是百般体贴照顾。我若是有个头疼脑热的，他可在乎了，下 班马上跑来，嘘寒问暖。我每次出差，老公总是跑前跑后地张罗，给我买好路上吃 的水果和零食；准备好几种药品，分别标好用途和服法以备不时之需。他还不顾我 的劝阻坚持送我去车站或机场，千叮咛万嘱咐要我注意身体、注意安全。我每次回 来，他都是提前赶到我家打扫卫生，做好我爱吃的饭菜，然后在我下车的地方迎候 我的归来。每逢此时，我都禁不住感慨万端：和我的许多单身朋友相比，我是多么 幸运啊！记得几年前，我去妹妹家做客。看着妹夫掌勺，妹妹打下手，两人边做饭 边说说笑笑的情景，竟一下子触动了我的伤心处，不由自主地掉下眼泪来。如今， 我终于也过上有人疼有人爱的日子，心里真的觉得好幸福。其实，哪个“女强人” 也不是天生的，都是经过一番艰苦奋斗才有今天的。单身的“女强人”更苦，她们 要么是因追求事业而忽略家庭导致婚姻破裂，要么是因婚姻不幸转而追求事业，她 们总起来说都很坚强，可有时内心也十分脆弱，一点点关心都会使她们热泪盈眶。 她们渴望爱情，却又常常因为曲高和寡而高处不胜寒。也许，正是因为过去的一些 负面情绪在我脑海中的印迹太深，现在我有时还做过以前常做的那种噩梦：孤单单 一个人在漆黑一团的山路上被什么东西追赶着……从这样的噩梦中醒来，看看身旁 熟睡的老公，我会情不自禁地抱住他，给他一个深深的吻。 因为基本上还是各过各的日子，所以在经济上仍然是各自为政，自己的钱自己 花。其实说是AA制，谁也没计较，一定意义上说，花钱给对方买些东西已经成为表 达感情的需要。老公在钱的问题上很传统。他认为，男人挣钱女人花天经地义，男 人要是花女人的钱就不成体统，即使夫妻也不能例外。所以，从恋爱到结婚后，他 总是抢着花钱，老要给我买东西。而我偏偏在这方面也很矜持，这么多年独立生活， 我行我素惯了，花别人的钱特别不习惯，心里不塌实。这下麻烦了，我俩在一起， 赶上花钱的时候，总会有一番争执，谁也不让谁。 我们在外面吃饭，老公一点就是好几个菜。谈恋爱时我不好意思说他，结婚之 后，我定了个规矩：轮流买单，买单的不许点菜。这下可把他治住了，他张罗买单 时，我就只点两菜一汤；说好我买单时，我就大叫“刀下留情”，他总是笑笑摇摇 头，说我抠门儿。不过，我们每次从不吃重样的菜。吃着顺口的回家就照着去做， 边做边品味，做饭吃饭常常成了十分有趣的游戏。我喜欢当主妇的感觉，有时不管 有用没用的瞎买一气。自他前妻去世后，老公几年来就没有添过什么像样的衣服。 这一下，我可有了施展的余地。从内衣内裤、毛衣毛裤到西服、呢大衣、风衣等等， 一路置办下来。看老公穿得齐齐整整，人也显得精神许多，我比给自己买到合意的 东西还高兴。老公见我给他花这么多钱，心里过意不去，非要给我一些钱不可，大 有不收下他的钱，他就不穿这些衣服之势。我怎好要他的钱？仿佛一收下他的钱， 我俩就不是一家人了似的。几番推来推去，我急了好几次，老公才算作罢。时间长 了，老公也看出我是真想当这个家，也就不再拘泥：“老婆，给买条薄一些的裤子。” 要么就是：“老婆，袜子要漏洞了”……一口一个“老婆”地叫着，听了心里甜蜜 蜜的。 日子不可长算，关键是工薪阶层挣的钱毕竟有限，没过多久，我就感到这架子 不是那么好撑的了。朋友们说：“你这不是自找不愉快吗？人家本来没这毛病，你 硬给人家惯出了毛病，现在心理又不平衡了，看你怎么办？”说实在的，我心里还 真的有些犯难。我惟一能做的就是暂时不买或少买，可这样我心里又十分别扭，像 做了什么对不起他的事似的。所幸没过多久，女儿上大学，要缴学费，还要买电脑， 我一下凑不齐那么多现钱，正琢磨去哪儿筹钱，老公不声不响地拿来了3000元，很 严肃地说：“你不要推推让让，这是咱家自己的事，不知道够不够？不够我这里还 有。”老公跟我说，他见我花钱太多，给我我又不要，心想总会有机会的。这不， 机会还真的很快就来了。从这件事我也进一步品出老公的为人。我本想借此机会搞 个什么约定，又一想，何必呢！还是这样好，你来我往的，岂不更是一家人的感觉？ 再婚家庭两大矛盾，一是经济问题，再就是子女问题。对于后者，我们不知讨 论过多少次。但讨论归讨论，一到实际问题上，还是觉得束手无策。我们曾经认为， 真诚的爱与适当的沟通，能医治心灵的创伤，是化解一切矛盾的灵丹妙药。事实上， 仅有这些是不够的，还要有必要的策略和技巧。当然，这也是我们磕磕绊绊慢慢摸 索了好长时间才醒悟到的。一般来说，对于父母再婚，成年或特别小的子女比较好 办，难的是似懂事又不那么懂事的10几岁子女，他们一是本能的隔阂加上戒心：你 是谁？你来我家干啥？你一来，我爸或我妈就只顾和你说说笑笑不理我了……子女 感到受了冷落，自己成了不受欢迎的第三者；二是以冷对热。谅你也不敢对我不好， 你不是想表现吗？你就拼命表现吧，我不稀罕；三是期望值过高。双方小心翼翼、 曲意逢迎吊高了子女的胃口，使子女有意无意间恨不能让继父或继母满足自己心理 和物质上的一切需求。在这样的情况下，一味迁就只能适得其反，使问题复杂化。 我觉得这里自己要有一个正确的角色定位，自己首先是丈夫或妻子，这是一切的基 础，然后才是继父或继母，堂堂正正，理所当然。第二是一开始不妨慢半拍，不要 急于求成，欲速则不达。只要有真诚的爱，日久天长总会消除隔阂，使感情融洽起 来的，这就是“润物细无声”吧！我们就是这样做的。后来我们又把我们的体会与 做法介绍给遇到同样问题的朋友，几乎是屡试不爽。这个过程中，夫妻经常沟通、 意见一致非常关键。有事我们一起商量，子女有什么反映，我们及时交流。我们还 经常分别与子女私下谈心，将我们的真实想法与感受说给子女听。比如，我和女儿 就说过，我为什么这样中意老公，他对我来说，最让我心怡的地方有哪些；再如关 于金钱的问题，他是怎么处理的等等。女儿和他的隔阂渐渐小了，关系慢慢地也越 来越融洽了。后来有一次，我与女儿聊起她的父亲时，女儿居然说：“妈妈，我真 奇怪，你当初为什么会选择我爸爸……”女儿还说，“将来，我找对象时你可得给 我把关啊！”说明女儿对他已经完全接受了。 我刚开始去他家，他女儿对我也是不理不睬的。我买了好多吃的，放在茶几上， 她爸爸叫她谢谢阿姨，她一声不吭，就像没我这个人一样。我一下想起鲁迅说的话： “最高的轻蔑是无言，连眼珠也不转一下。”我相信，人心都是肉长的，只要我真 诚地关心她爱她，即使是块冰也会焐化的。说心里话，我对她不时地还有一种歉疚 感呢！我看过老公一家四口的照片，儿子站在爸爸身边，比爸爸还高一些；女儿依 偎在妈妈的胸前，一副娇娇的模样……可现在，不但妈妈没有了，每周她爸爸还要 来我这里一两个晚上，孩子心里能没有想法吗？虽然我永远也不可能替代她的妈妈， 但是我要努力做得好一些。我设身处地去理解她，生活上尽我所能去关心照料她。 看她脸上长了许多疙瘩，我赶快带她去医院看；她快毕业时，我又帮她联系工作。 每次换季，我都要带她去商场挑选新衣服。逢年过节，给她一些零花钱，让她买些 自己需要的东西。平时，我还经常督促她学习上进，聊天时有意讲一些对她有益的 社会见闻和涉世经验。时间一长，她对我也亲近多了。我回去，她主动给我倒水喝； 我们坐在一起看电视时，她把杏话梅等小零食住我的嘴里放，像亲母女一样。 就这样，我俩与对方子女的关系越来越好，这些反过来又在很大程度上促进了 我们夫妻的感情。 两年前，我女儿考上大学住校了，按说这边只有我一个人，我可以搬到老公那 边合二而一朝朝暮暮了。可是，我舍不得每周两三个晚上或看书或写文章可供自由 支配的时间；我习惯了现在这样有分有合、聚散有致的生活节奏，还有由此带来的 新鲜感与幸福感。我和老公商量：“趁我们正当年，还都可以为各自的事业奋争一 下，再这样分着过一段时间好吗？”老公再一次宽厚地同意了。 当然，在不久的将来，当生命之河变缓的时候。我们将共同面对如期而至的衰 老和死亡，朝夕相处将成为我们必须和不可或缺的选择。 无锡交友、无锡交友网、无锡征婚、无锡征婚网、无锡花姐、无锡相亲、无锡相亲会、无锡婚姻咨询网、无锡花姐婚恋网、无锡情感咨询—花姐婚恋咨询网 |
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