我突然醒悟，感情不是吵出来的，无理取闹，时间长了谁都烦。一段靠回忆生存的恋情能活多久？于是开始变乖，不再争吵。
两条平行线
那年，我大一。一天，同学把一个好朋友的ＱＱ号发给我，好久不见，赶紧给他加上，却不小心输错了号码，对方说他不是我的那个朋友。真笨，连个号都输不对，心里暗暗骂自己，再输一次，刚发送完好友请求，电脑自动关机了，我的上网时间到了。第二天，又到网吧，他在线，于是和他搭讪，就这样开始了联系。
我没想过哪天我会爱上谁，总觉得爱情太伤人，我不愿受伤，所以选择不付出。我身边的异性只适合做朋友，无论多么交心，离恋人的感觉总是很远。
我理想中的那个人一定是只宠我一个人爱我一个人。无微不至地呵护我，在我最需要的时候第一时间出现在我身边，生病的时候喂我吃药。尽管我已不再是小孩子，我宁愿做他翅膀下最小的那根羽毛。可网络那头的这个他显然不是。
看吧，我们俩完全是风马牛不相及的人，是彻彻底底的平行线。他性格内向不善言辞，我性格外向善于交际；他喜欢食肉，我完全素食主义；他细心谨慎，我马虎大意；绝对的互补。在网上可以天南海北地侃大山，可他没说过他爱我，却常常会说同一句话，心有灵犀的程度远远大过８０％。
暑假，我的手机坏掉了。那天很热，我去网吧，他也在，为了等我，他几乎天天在线。我说手机坏了，与此同时，接到他发来的一句话：手机坏了。尽管看不见他，我知道，他肯定在笑。总是这样，心有灵犀地做同一件事，说同一句话。
于是约定到郑州以后，一定要一块儿去买手机。他因为实习耽误了约定的日期，我迫不及待先自己买了。他还是来了，叫我陪他去买手机，这意味着我们终于要见面了。
他让我去火车站找他，可是我不敢。聊天归聊天，难保他不是恐龙大哥或是青蛙大叔。鬼才愿意去。最后妥协下来，要他在学校的大门口等我，反正在学校门口，比较安全，人多，况且还有保安。于是我就叫上最好的朋友，跟我一起到学校大门口。
他已经在那儿了。之前他通过视频见过我，我却没见过他，就站在原地等他，心房里像关了一只小鹿，一直在撞啊撞。还记得那天阳光明媚，我穿着黑色Ｔ恤、牛仔裤白色运动鞋，很青春的样子，傻乎乎地站在那里等，拉着朋友的手直出汗。我和朋友说好了：如果走过来的人很丑，那我们转身就走，直接把他拉进黑名单里去。这时，一个男孩径直走到我旁边，拍了一下我的肩膀：“走吧，都快中午了。”竟是这样的开场白，貌似我跟他很熟的样子，真是莫名其妙，我就跟着他走了。他给我了一个口香糖，我没接，说不喜欢吃。哼，谁知道里面包没包迷魂药啊。不过，看他的外表还不坏，几颗象征着年少轻狂的痘痘屹立在
脸颊上，但并不招人讨厌，当然也没有那种来电的感觉。无所谓，见就见，又不是说要谈恋爱。
一周后的周六，他约我去秋游。在一个地阔人稀的游乐场，玩得很尽兴，那个名为“黑洞”的项目给我的印象最深。就像地窖一样，里面没有灯，曲曲折折，只有一个出口，不准回头，手机都没有信号。我在里面吓坏了，拉着他的衣角，巴不得早点出去，并且发誓，这辈子再不来这里。回来的路上有条沟，我跳不过去，他伸手拉我，宽大的手掌很温暖，我心里小热了一下。
爱是一种依赖
两天后就是中秋节，中午我在水房洗衣服，突然室友叫我接电话。他打来的，无关痛痒地聊着。突然，他说：“做我女朋友吧，我爱你。”我愣了一下，心想：太突然了吧。反问他一句：“如果我不同意呢？”“那我会更努力，相信我。”
他对我真是好，掏心掏肺的那种：每次逛街回来，他都会先送我上车，目送我离开之后再走；买好多水果给我，知道我最喜欢吃果冻和ＱＱ糖；每天晚上１０点会准时给我打电话发短信，哄我睡觉；给我买我最爱吃的那种巧克力；天冷了叮嘱我多加衣服；疼爱地揉乱我的爆炸头……他总是无所不能，无微不至地关心我，让我觉得欠他好多。可是他不爱说话，不会说甜言蜜语，不会逗我开心，总是沉默，让我觉得受不了，他不是我想要的那种，我挣扎着，徘徊着……
然而还是不爱，顶多算是喜欢。一个人对我这么好，让我有负罪感，我越来越害怕伤害他，本来以为慢慢地他就会受不了我的任性，一定会选择离开的。可是，他一直守着，爱得更投入。这不是我要的结局，长痛不如短痛，于是我选择分手。
他说那天他喝了整整一瓶白酒，怎么走回宿舍的，我不得而知。我们约定一个月不见面，彼此给对方思考的空间和时间，一个月后的平安夜再做决定。
分开的一个月，我一样痛苦而迷茫。除了他，还会有人那样对我吗？他对我的好，点点滴滴我都记在心里，比在一起时更清楚。他是个细心的人，买零食都不会把我的朋友忘记，请她们吃饭，一起去逛街……离开他，我会更幸福吗？把这些理清不是件容易的事。我决定了：要么，就狠狠爱！要么，坚决离开！
平安夜，他来了，带着我喜欢的巧克力和一个娃娃熊。站在操场上，四目相对。突然相拥，久久不松手。１２点的钟声响起的时候，我告诉他：ｏｋ，ｌｅｔｍｅｔｒｙ。
从那时起，我不再天天想着分手，而是考虑如何做一个好女朋友。每个星期的周六，我们都会一起出去玩。一起去森林公园吃烧烤，去黄河游览区玩水，去碧沙岗公园赏海棠，去西流湖钓鱼，去爬清明上河园的墙头，去翰园碑林划船，去包公祠……每一个地方，每一个角落都见证着我们的爱情。渐渐地，我离不开他，依赖他，不习惯没有他的日子。
平行线交叉了
从来没有想过，我会爱上一个人，本是两条平行线，却没想到也有相交的那一天。经过那段刻骨铭心的广州之旅，我彻头彻尾地明白了：我不能没有他。
站在陌生的十字路口，我是那么不知所措。那个城市很美，只是不适合我。不喜欢那里的味道，没有家的感觉，潮湿闷热的空气，让我窒息。一次又一次奔波在陌生的城市，不知道未来的路在哪里，也不知道该往哪里走，想他，想念和他在一起的每一分每一秒。匆匆结束实习，回到郑州时，从来没有过的亲切感涌上心头，甚至看见每一个人都觉得那么可爱。
再相聚正是中国的情人节，他从家跑到郑州找我。一个人租房子住，一直怕怕的，有他真好，心安。每天我去上学，他去上网，等我放学接我回家，一起吃夜市，然后一起躺在房顶看星星。郊区的天空很明朗，很清澈，让人有梦幻的感觉，像一对小老鼠紧紧依偎在一起，数天上的星星。那段日子是我大学三年最难忘的时光，也是我们最美好的时光。他总是那么细心，让我一次又一次感动，每当他批评我粗心、照顾不好自己时，我心里总是暖暖的。幸福是什么，幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
我送给他的钱包里贴满了我的大头贴，他随身携带，连睡觉都放在床边，两年了没有划破一点。不会甜言蜜语逗我开心，却总是让我觉得安心。其实我追求的本不是那种轰轰烈烈的爱情，不过是想在我累的时候能有个肩膀依靠，对我说一声：“宝贝，你还有我。”
要走多少路才能找到自己的路，要遇多少人才能遇见合适的人？我们谁都可能遇见所谓完美无缺的异性，他们可能聪明、漂亮、可爱、出类拔萃，却始终不是我们爱的那一个，而我们的亲密爱人，是用来爱，不是用来崇拜的。遇到了他，就好好爱吧。
好好爱吧
去年冬天，他带我去他家。天已经黑了，很冷，我站在门口不敢进去，害怕不被认可。深呼吸，叫了一声阿姨才发现我之前的担心是多余的。他的妈妈很和蔼亲切，跟我妈妈很像，是那种不善言谈的人。第二天晚上，我们一起散步，挽着她的胳膊，宛如一对母女。那天，我对他说：放心，至此，爹妈多了个女儿，而不是儿媳。从不轻易做出承诺，那意味着责任，既然说到，那就一定会做到！
我们毕业了，身边一对对劳燕分飞，而我们依旧甜美。２００９年春天，我们回到郑州找工作，像漂泊的浮萍，盲目，没有方向，幸有爱相伴。可两个性格完全不同的人除了互补，难免会有冲突。太爱一个人，我就会变得任性而疯狂。不是想天天腻在一起，而是想时时刻刻拥有那种被他捧在手心的感觉。他不及时回短信，我会生气，他挂我电话，我更生气，ＱＱ上聊天，回的速度慢了，我依旧生气。有时候我真的很害怕。害怕我们真的会分手。
那天他要走了，离开我，离开这个生活了三年的城市，去另外一个地方工作。其实我心里很复杂，不想让他去，真的不想，可是又找不到说服他的理由。
那天天气闷热，要下雨的样子，坐在车上，我们没有吵架也没有说话，就那么沉默着，我害怕失去，害怕他走了以后丢下我一个人在这里。跟他进了车站，顺利地混入进站口，检票员竟然没有发现我。也许是上天可怜我，再给我最后一点时间和他在一起。我们谁都不说再见，尽管两个城市的距离不是很远，可这仍意味着别离。时间一分一秒过去了，他终究还是要离开。我就那么站在车站门口，看着他一点一点消失在我的视线中，不哭。
他走了，就剩我一个人。在这个城市。我开始成为一个孤独的游荡者。我生病了，没人会心疼地抱着我，说我不好好照顾自己；受委屈了，没人会在第一时间出现在我面前给我一个肩膀；被别人欺负了，没人会摸着我的头说我傻瓜。以前吵架时，甚至会想，他走了，或许我就不会这么难过这么受伤了。现在才发现，他走了，连和我吵架的人都没有了。
回忆像野草般疯长，想起我们一起去湖边钓鱼的日子，想起我们一起去夜市吃串串香的日子，想起雨天我们躺在床上看电视的日子。想念他的微笑。在他走的那一刻，我的心也跟他走了。
我突然醒悟，感情不是吵出来的，无理取闹，时间长了谁都烦。一段靠回忆生存的恋情能活多久？于是开始变乖，不再争吵。发一条短信，他不回，便不再发，凡事多为他着想。做自己的事，让自己充实起来。把想念他的时间腾出来，做一些有意义的事情，找朋友逛街，谈心。果然，争吵结束了。
其实一个人独处也有更多的时间去思考，想象未来的生活，想象自己该怎样努力赚钱完成梦想。
有时候我还是会想多年以后我们还会这样吗？比如你沉默我就讲笑话，你雀跃我就唱一首欢歌。长大，一个痛苦而又漫长的过程。有你相伴，我们一起走过风风雨雨，牵着手，一直走到最后。
“既然离不开，不如好好相爱”，这是浅唱给我最有意义的启迪。两个８０后的典型爱情，简单、纯粹、透彻，虽然也少不了任性的争吵与眼泪，但爱的主题是不变的。既然相爱，就应该好好爱，狠狠爱，很简单却很有意义，是获取幸福最浅显的道理。
