记得看过一个女星访问，她说起自己一直单身的理由：她一爱上人就会过于投入，最后把对方吓跑，明明很爱他，却总无法让自己平静下来享受爱情。尝试和不喜欢的人在一起却又没感觉，于是这么多年只好自己单身。

　　也常有人问我该怎么和爱人相处，为什么自己明明付出很多，对他很好，到底该怎么做才能让彼此愉快？

　　人和人的个性不同，相处模式不能一概而论。大部分人相处不愉快的原因是因为不懂控制，随意地付出，导致他人胃口增大，一旦哪日稍有怠慢，就会变成自己的错误。对人好没有错，只有适度控制才会有好的效果。对一个人好，不要像倾盆大雨一样扑向他，这样只会将对方淋成落汤鸡，也许还会感染伤风。让人最舒服的雨是绵绵细雨，只觉得空气湿润，点点细雨落在发肤上亦不觉得唐突，反而甘之如饴。

　　很多人在恋爱前，储存了满身的能量，只等遇到一个合适的人，全部地洒出去。聪明的人会将那些迫不及待要挥洒出去的能量装到一管牙膏中，每次只挤一点出来，够用即可。多则无益，不但浪费，还会养大对方的胃口，结果只能是让自己受委屈。

　　曾经听过有这样一对夫妻，妻子非常爱自己的丈夫，每天早起为丈夫准备早餐，烫好衬衫，买菜做饭洗衣刷碗样样都是亲力亲为。丈夫过着像皇帝一样无忧无虑的生活，每天下班就是看报纸、看电视，连电话都懒得接。其实她自己也是上班族，每天的业余时间很少，她把她的时间全部奉献给了“对他好”这件事上了。有一次，她不小心摔伤了腿，需要卧床休息，生活的担子突然降落到丈夫身上。

　　开始的几天他还信心十足地拍胸脯认为自己没问题，没过几天就开始腰酸背痛烦闷暴躁起来，甚至抱怨妻子不该不小心受伤之类。妻子难过地躺在床上哭，这么多年来对他的点点滴滴的好，不但没换来他一点珍惜，反而招来一顿抱怨，这就是她倾盆大雨的爱造成的伤感结局。

　　当然，陷入爱情中的人很难理智地控制自己，常常会做出事与愿违的事情。可是如果养大了爱情的胃口，总会有你力不从心的那天。所以，建议每一个投入爱河的人都要克制自己的激情，纵然他是你一辈子不可能再有的爱情极致，也不要因此放纵自己的博爱因子，以免最后收获伤心和沮丧。

　　毛姆的短篇小说《木麻黄树》里，有这样一段描写，中年的女子遭遇丈夫背叛危机，她很仇恨，因为丈夫并不是爱上了那些轻佻的少女，而是迷恋上一个比她还要老八岁的、接近五十岁的丝绸批发商。这个打击让她无法接受，但是她的丈夫却不以为然，他认为她没必要反应那么大。“反正你是重要的，你是唯一的，她从我这里拿不走你的任何东西”，丈夫的论调令她无法接受，最终选择了离婚。

　　现实中，这样的事情也很多，也不仅仅是中年危机独有的现象，年轻伴侣中也会有这样的奇异故事发生。

　　因为从大学开始相恋，相恋十年，俩人也不过二十七八岁。但是，有一天女孩发现男友背着她跟一个已婚女人保持着暧昧关系，女孩简直无法接受，在痛苦不堪的争吵之后，她想平静下来，跟男友谈谈分手的事。没想到男友一脸无辜地说，这不过是生命里的一些插曲，你才是最重要的人啊。

　　这些话虽然在此刻听上去有点无耻，倒是也让女孩开始迷惑，他的意思说他跟那个女的只是一种短暂关系，也不会影响大局，那个女的更不会分享他对她的爱，何必介意？听上去似乎也确实没什么难理解的。十年的感情，爱的刺激已经不在，虽然俩人还年轻，感情却已经老化为亲情。这时候遇到一些不同类型的人，好奇心驱使，以解闷为名义，发展出一段见不得光的关系，貌似也确实是不影响大局，只要你有“视而不见”的工夫和“忍忍就过去”的婚恋价值观。

　　上周，跟一个久未见面的朋友吃饭，席间她倾吐自己最近陷入恋爱中。对方是个某领域内的专家型人物，外形不错，身家千万，儒雅有礼，还有一定社会地位，总之她是完全投入进去了。但是，她最后说：“他结婚了，有孩子。”我还没反应过来应该怎么回应，她已经自圆其说：“有什么关系呢，我又没打算结婚。”这个朋友离过两次婚，包括爱情。她的名言就是—如果生活非要折磨爱情，那么不结婚只恋爱好了。

　　在她的大旗挥舞下，一批“愿意只恋爱不结婚”的男性层出不穷地出现在她的世界中，有的刚大学毕业；有的则中年，事业有成；有的甚至接近暮年。在她的概念里，只有“精品男人”和“劣质男人”两类，其他一概如云烟。她如少女怀春般去描述他的好，全然没有她的年纪应该有的谨慎和精明。但是比起那些精明谨慎的女人，她快乐得有点过分了。

　　女艺术家的恋爱观当然很超前，但是凡人如我们，总在患得患失，总在前后算计，防备着身体，只为自己盘算最大利益所得，当然很难找到快乐。

　　毛姆小说中的中年危机也好，女艺术家的爱情也好，十年劈腿恋爱也好，都告诉我们，爱情虽然伟大，但是它更像生命中的消遣，越紧张越难获得快乐。所以，当我们抱怨所得不公的时候，试问一下自己到底要什么，那些明白自己要什么的人，一般活得都挺开心。

　　最怕就是那些不知道自己要什么，只关注自己不能失去什么的人，想清楚，再说。